Witze die Vierte

OK, die paar Witze noch....na klar geht das

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: “Was ist denn mit dem los?” Worauf ihm der Arzt antwortet: “Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien – deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!” “Wow!!” denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. “Und was hat der da?” fragt der Student neugierig. “Gleiches Problem, aber privat versichert

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Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.

“Na, wenn er das Zeug dazu hat”

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Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: “Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht … mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!”

Daraufhin seine Frau: “Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch !”

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Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: “Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!”

“Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!”

“Toll … Das kann doch jeder!”

“Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter …”

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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt…

“Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?” Der Mann überlegt kurz: “OK, kauf ihn ruhig!”

“Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional….Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?” “Na ja, wenn es so ist, kauf es!”

“Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!” “Na gut, kauf auch das Haus …”

“Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.” “Bis heute Abend, Schatz.”

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: “WEM GEHÖRT DIESES HANDY?”

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Liebe Frau,

Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich …

Deine Frau

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“Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.” Fragt der Arzt: “Haben Sie schon Viagra probiert?” “Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!” “Sie mussen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so” “Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!”

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: “Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!” “Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!” “Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgesturzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.”

“Ja, und? War es nicht schön?” “Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.”

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Die hübsche Studentin zum Professor: “Glauben sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles.” Der Professor hakt nach: “Wirklich alles?” sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: “Alles.” da fragt er im Flüsterton: “Würden sie lernen?”

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Die Oma zur Enkelin: “Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!”

“Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.”

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In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: “Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!” Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. “Man haben sie einen fetten Arsch!” Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: “Sie haben aber kleine Brüste!”

Frau: “So, finden sie?”

Mann: “Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff.”

Frau: “Was denn?”

Mann: “Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her.”

Frau: “Und sie denken das hilft?”

Mann: “Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert …”

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